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心尤秋心(第2页)

老妈吼着:“你个死孩子是要气死我吗?啊?我让你做题,你居然要说给我听!你讲出去不怕笑掉别人打牙吗?”

我躲在爸爸身后,觉得我妈简直是不可理喻!

“语文卷子有什么好写的嘛!我说你听不也一样嘛!干嘛非要我写下来呢?”

老妈更怒了:“你还嘴不怂!那你考试的时候也和老师说,你讲给他听呐?”

我也火了,甩开爸爸护着我的胳膊,冲在老妈面前:“考试是考试嘛!我哪次考试没有好好写!为什么明明我成绩已经是第一了你还要逼着我写这些啊!我就是不想写不想写不想写!”

我歇斯底里的模样把他们俩都看傻了,可最让我感到无力的就是,我妈是那种软硬不吃的是,如果我没猜错,她回过神来,我会死得更惨。

我下意识往后退了三步,老爸迅速窜上前来,赶在老妈暴怒的前一刻已经抱住了她。

“你个兔崽子是要造反吗?敢这么和你妈说话了!瞧我今天不揭你一层皮!还好意思说自己第一,我怎么听说别的班第一名比你高好几呢?一天到晚就那么个成绩还骄傲!那你要像阿阳一样还得了,回来还不把我吃了!以后家里就你做主了吧!我告诉你,你今天不做题,马上就被别人超过了你信不信……”

老爸拼命把老妈往他们的卧室里拖,还向我说:“丫头,别和你妈吵了,快回房去,把卷子写了哈!乖,写了就睡觉,别出来了,我保证你妈明天不和再计较这件事了!快去!”

我死死咬着唇看着他们俩,暴怒的妈妈,无奈的爸爸,我绝望地走回卧室,关上门,外面的声音似乎就被隔绝在另一个世界里了。

我靠在床上,抱紧焦阳送我的大狗熊,眼泪噼里啪啦地往下落,八岁的孩子,再倔强再要强,不开心的时候,还是要靠眼泪来发泄。

我幻想这大狗熊是正坐在班上上晚自习的焦阳,哭得差点断气,还抽抽搭搭地向“他”诉苦,那么多苦,说的我几乎都快睡着了。

可是我还是不敢就那么任性地睡,放开大熊,万分不情愿万分委屈地去写卷子。我生气地想要发疯尖叫,我觉得自己要死了。可我还是不能反抗,那种想要逃离命运却无处可逃的感觉,至今仍让我心有余悸。

可我的骨气也是不容小觑的!我把那张语文卷子揉成了一团,使劲地扔到床上,又乖乖地去捡回它,小心地打开,抹平,用字典压好。然后翻出了两套数学卷子,那时候每个单元都有AB卷,我通常做B卷,难些。这次我把两张都拿了出来,又去抱起大熊,哽咽着拿起笔开始写。

回想起来我没有觉得自己当初有多好笑,反倒有点难过。那么小的孩子,无力去反抗自己厌恶的一切,哪怕据理力争也不会被理解。只能窝在自己的空间里,搂着一个虚拟的好朋友,用那样的叛逆方式来进行无声的控诉,却还是胆怯,不做语文,我偏偏写数学,可是我写了两张,那样你就不能怎么责怪我了吧?

人生之后的很多时刻,我都是这样过来的。我跳不开那个牢笼,只能用自己的方式来斗争一下,或许我还是输了,可我自己的心理上得到了些微满足,仿佛自己不是那么懦弱,很可悲的感觉。

二十分钟没到,我就完成了两张卷子。撅着嘴又想哭,还是忍住了,然后破天荒地仔细检查了一遍,生怕自己出了差错,让妈妈抓住了把柄。

放下卷子,静静抱着大熊坐了一会儿,想想,找出一张纸,写信。

之前我和焦阳偷偷在床头柜后面凿了个洞,之后他一个人住在家里。我爸妈一向休息得晚,焦阳每天晚自习下课到家大概十点十分左右,都会直接到我家来,洗漱,然后妈妈给他准备夜宵,再回去学习,睡觉。

我睡的早,所以一般他后来我都不知道,可是每天睡觉之前,我都会从抽屉的洞里给他塞个纸筒,最后一句一直是写“我睡了,焦阳哥哥晚安”,前面偶尔写些突然想到的还没来得及和他说的琐事。

第二天一早醒来,打开抽屉,就会看见他回的“一夜好梦,小馒头”以及对那些问题的回复。

每天都是这样,从来不断过。

我握着笔,飞快地写着:

“我好难过,为什么我的妈妈要这么对我?为什么我明明已经很优秀了她还要逼我写卷子?……”

写着写着,又开始抽泣,委屈更甚,然后我写道:“焦阳哥哥我好想你啊,你快点回家嘛!我想哭了……”眼泪却已滴下来,打在纸上,晕开一个小水圈,然后周围的地方迅速瘫下去,在眼泪干了之后也不能恢复平整。

控诉了一篇作文的字数,以至于我觉得自己已经很是语无伦次,完全不知所云了。

疲惫地写上那句结束语,卷好,拉抽屉,塞过去。

躺在床上,抱紧大熊,满心都是疲惫,以及一种我尚且不知道如何形容的感觉。

后来我一直被那种感觉纠缠了很久很久,我看得那些矫情的文字告诉我,那叫忧伤。我嗤之以鼻,我的不是忧伤,我的是忧愁。

“我心尤伤,举目皆为荒”的忧,“愁莫渡江,秋心拆两半”的愁。

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