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比如对他说，就算你拒绝了我的告白，我们认识了这么久，还应该算朋友吧？没必要一直不回我的信，也没必要断了所有的联系。

但事实上，我什么都说不出口了。

我看着齐康，他近在眼前，却在这一瞬间变得很遥远。

他直白的拒绝，埋葬了我的爱情，也埋葬了我仅存的侥幸。

在那之前，我总会想，是不是我在那个灼热的午后，选择追赶上齐康，向他告白，我们之间的走向会不一样。

但在那一瞬间，我难堪地意识到，即使我那时候鼓足勇气告白，得到了大概率也是拒绝。

——他不喜欢我。

——他不爱我。

——他不想和我在一起。

作者有话要说：

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第102章

那一瞬间，我难过得快要哭出来。

是真的差一点就哭了出来。

我沉默地注视着齐康，期寄着他可以再说点什么，但他同样沉默地看着我，或许是在疑惑，我还在这里站着做什么，还要说出什么让彼此之间不够体面的话语。

最后我能说出口的只有一句：“我知道了，你照顾好自己，我先走了。”

我知道你并不喜欢我了。

你照顾好自己，以后我不会再不识趣地来找你了。

我先走了，不用说再见，因为大概率是不会再见了。

大概率是不会再见了。

我是低头说完这句话的，说完之后，干净利落地转身离开。

我走得很快，齐康也没有叫住我，我们之间没有发生任何像偶像剧一样的情节。

我当时的确是认为，那会是我们见的最后一面。

然而回到平城之后，那一幕竟然成了我反复在睡梦中、在清醒时重现的情景。

齐康当时说的每一句话，做出的每一个细微的表情，在长年累月的“重温”中，愈发记忆深刻。

我开始后悔，后悔那时没有抬起头，看一看齐康的表情，也后悔那时没有说几句“体面”的话语。

然而在最初的几年之后，随着年龄渐长，我也会生出许多疑惑来——纵使要拒绝我，齐康也没必要说得如此绝情，我和他，总归是极好的朋友，不是么？

再后来，又过了很多年，我和齐康终于重逢，有好几次，我想问清楚当年他为什么拒绝我，话到了嘴边，却总是说不出。

即使从齐康的口中得知他过往也是喜欢我的、当年的拒绝是出于不连累我的原因，我依旧有一种不真实的感觉。

直到看到了这封信。

“我知道我伤透了你的心，但我不得不这么做。”

“许皓然，我从来都没敢奢望过，你会回来找我。”

“我们有多久没有见面过了？有多久没有交谈过了？”

“我甚至以为，我再也见不到你了。”

“但我还是会想起你，明知道不应该，还是会想起你。”

“我在前段时间找了个小时工，就在我们常去的那家牛肉店里，每一天都能看到过来吃面条的学生，我看到熟悉的校服，总会想起你。”

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