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第二百九十五章 烟（第1页）

最近烟抽的越来越多。身边许多关心我的人提醒我要少抽，抽烟对身体不好，我总是笑了笑，但是一会儿又拿起一根烟抽了起来。可是我自己知道只会越来越多，不会少抽的，毕竟我也不想抽，但是我就是忍不住来着。你说对我们这样的作者，其实抽烟对我们没有一点吸引力来着，我也不是一个爱抽烟的人，只是有时候自己是情非得已来着，不得不抽烟啊！

我也不想抽啊！但是自从今年开始写作后，我又把多年前的恶习又找了回来。我这种算是很可恶的吧，这叫做复吸，那是知道错了以后，改正后。但是显然是知道错了，但是不知道错在哪里，又继续错下去的节奏。

有人说知错就改的话，那是好事，那也算是好人，要是改了之后一段时间，又忘记了自己的错误来着，又记不得错在哪里了，又决定一错再错下去的人，是不是就是别人说的不可救药了！也许我就是这样的人吧，就是一个容易一错再错的人吧。

有时候抽烟我也不是为了别人的，并不是人们说的瘾犯了什么的，只是有时候你们不知道一个作者的苦心啊！我们总是有无助的时候，我们总是会有对着电脑一筹莫展的时候，我们总是会有没有一丁点感觉的时候，这个时候我们怎么办。也许我不够好吧，但是我再怎么不好，我也不会学大明星一样的喝醉啊，吸毒什么的。我能想到的最坏的，最让我接受不了的自己的事就是抽烟来着。

你还别说有时候抽烟还真的有效来着，可能是我太久没有抽烟的缘故了吧，这太久没有抽突然又复吸，还是能找到点堕落的感觉的，我就是这么觉得的，我觉得抽烟的自己是堕落的，是无可救药的。虽然连我都看不起这样的自己，但是没有办法啊！有时候，自己无力的时候，只能靠别的东西来帮助自己找到一点点，哪怕是一点点的灵感也行啊！

果然我自从是抽上烟以后，我觉得我是事半功倍了，我多多少少找到点了写东西的思路了，不像是以前一点思路都没有，确实有点伤不起来着。哈哈，自从复吸以后，我一觉得自己不是个好人，我还真的变得有想法多了。

我不知道烟抽的多是不是就代表着烦恼很多呢？或者是因为寂寞又或者是因为无法释怀一些往事，还是因为最近写书压力大的缘故，还是对我最近的表现的各种不满来着，又或者只是寄托。究竟是什么原因我自己也不知道，那些什么不一样的想法也是十分困扰于我，而对与错，有的时候自己知道，但大部分时间是不知道的。

快过年了，过了年我就又长一岁了，按照老话儿，虚岁该是三十好几了岁了。一个三十好几的的老男人，啊！一没有事业，二没有成家，我是在干啥啊！我自己也不知道，我最近一直都在干啥，为什么尽是忙一些没有用的事，来虚度自己的青春，从前在我眼里是绝对的，典型的家庭宅男的形像啊，当然。但目前为止我自认为心里年龄还停留在18，甚至更小。

一个月以来我的睡眠糟糕透了，不会连续超过6小时，都是睡着睡着，然后发现点灵感就爬起来继续码字了，常常都是自觉的滚起来码字来着，就是为了这一天的这一点点的更新来着，我觉得我的码字的速度太慢了，一点都没有找到感觉的样子。

所以我还是得有点自知之明来着，勤快一点，有时间的时候多写一点，这样在平时也会轻松一点，也能弄点存稿什么的，现在我是一点存稿都没有，每天都要为今天的更新的内容而操心来着。

这样下去的话，长此与往的话，也不是我这点烟能解决的，当然更不是我这点工资能解决的。我尽早会因为写作这事，变得越来越贫困来着，最后不得不走上变成乞丐的道路来着。脑子异常的清醒，不知道是不是咖啡喝的有点多。

我这个人的性格就是这样，对于喜欢的事情会义无反顾，直到伤心伤肺。而我为什么要喜欢写作啊，为什么我要如此的为这写作而伤透我的心啊！为什么我要为这写作而让自己伤心伤肺啊！人生啊，能不能让我不这么辛苦啊，我能不能活得轻松一点，这样都不能满足我吗？

成熟意味着什么我从前是不知道的，现在有些体会了。可能就是越来越理智跟清醒。我以为走上写作这条路会让我变得成熟一点，会让我好好的看清自己的人生来着。我心目中的作者，就跟是侦探一样能够透过现象看本质，能让自己在人生得到更多的乐趣的一类人，能让别人都开心快乐的一类人。

有时候我觉得自己累一点没有什么关系，只要我的付出会让别人开心快乐，那么我的付出也就值得了，我也就变得成熟了。但是，我是这么想的，却没有得到我想要的这种感觉。哎呀，是不是我也得学会不为物喜，最后不为己悲，而简单快乐的写着自己自传吧。

也许我写的是自传所以你们懂的，我又不是什么大人物，谁会喜欢看我的自传，你看出自传的的都是些什么人啊，都是些成功的青年才俊来着，而我算个什么，我什么也不是，青年才俊我谈不上，成功人士我也不靠边来着，最多算是个杰出人物，也是我们村的，不是天朝的。

所以我这样的自传注定是失败的，所以我是不是注定得不到我想要的成功啊！我不知道，但是我确实想过即使我得不到别人的认可，但是我不能输了我自己。就算是每天花再多的钱，去买烟抽，我也要买，我也愿意花这个钱。

并不是我有钱我任性，而是我必须对我自己的读者负责来着。我是一个有良知的作者，我是宁可我抽烟受罪来着，我也不愿意喜欢我的读者因为我没有灵感，看不到我写的书难受来着，这样我会看不起我自己的。

所以，我就是这样的作者，一个诚心诚意为我的读者着想的作者。我觉得我花钱买罪受也好，我是浪费我的钱也好，还是我是花钱写作也好，不管你们怎么想我，我是一个什么样的作者，我希望大家有目共睹来着，我会用事实说话，用我的文字说话，用我的诚意告诉大家我是能行的，不是不能行的作者。

爱情多美好啊。可是我为什么怎么就盼不到我的爱情的到来啊，说是没有用的，我们要做，但是我以该怎么做才会找到我的爱情啊。有人说爱情是建立在金钱上的，我觉得这太俗了，我不太喜欢别人这么说。但是我们所谓的俗跟雅有什么大的区别吗？对于自己有意义的就是雅的。可是没有人在乎我心里的意义。靠的！

三十岁以前的我只在乎自己的感受，三十岁以后的我最不在乎的就是自己。伤害许多人也被伤害着。直到最近，发生了一些事，看清了一些事，放下了一些事。我知道，是时候轻装上阵了。我是时候该在乎一下我自己了，我不想悲伤的座在任何人的身旁，我要开心的坐你的身旁来着。

每天我是看着我的小说啊，我都是说不出话来，我说什么才好呢，我是骂骂各种编，还是骂骂各种编，最后还是骂骂各种编吧，虽然我知道这个没有什么软用来着。可我总是觉得我要是不骂他们，我的心里就不痛快来着，我就不舒服来着，看着自己的小说，有时候觉得挺悲剧的，就连骂人的力气都没有来着。如果骂人有用的话，我一定每天骂他们一万遍来着，可是这是没有用的，我必须振作起来，才能好过一些吧，只是如今心情有些复杂。

不知道我期待了多少个日日夜夜，那种理想中的工作已经在等待中折戟沉沙，对于我这样的人是不会有理想的工作的，因为我是个没有什么软用的人，就连写书都写不好，还有什么用啊。在所谓青春的记忆里，留下的更多是狂妄而且自由的回忆。活过了这么久，眼看三十已经到了，我想我是白活了这么久，我以前的所做的一切努力现在看来都是没有什么用的。

所以，有些伤不起来着，生命眼看变得时日无多，但是我还是一事无成的样子，每天对着电脑干傻事。是什么让我这样的人有了坚持下来的勇气啊！我都想不明白，而那些心里的如春天般花朵一样绽放的自由，已经被生活的琐碎压榨得所剩无几。

我已经很平静的变成了18岁时候我最痛恨的人，就是一个老得不耐烦的中年老男人了，哎，是不是好可怜啊！有木有，并且似乎在帮自己找到了一条顺理成章的借口之路。但是我确选错了自己的道路，走上了一条不归路来着，成长是需要代价的，而我付出的代价也太沉重了吧，让我变得如此的憔悴来着。

当我回望过去的时候，才发现，青春给我挥霍资本的同时，也给了我好多机会，可惜我没有去珍惜来着，我没有把握好我自己的青春，让自己追悔不已啊！

可是随着年龄的增长，除了粗俗的欲望，其他一切我都会选择沉默，或者无动于衷。或许这不是青春的结束，希望在琐碎的生活中我能想泥鳅一样游离在现实与梦想之间。

好看啊！有木有这种感觉，就是你们在看《上帝指使》的时候会有这种感觉来着，就是觉得这是一本好书，就是觉得这是一个好的作者。所以，你们会忍不住的感动起来，就是因为被这个作者的诚意与用心给感动得一塌糊涂来着。

好看，想不到一本《上帝指使》竟然看得我老泪纵横，从头到尾多处泪点。并不是说有多悲，而是从心底的感动。它会唤起你诸多的回忆，那些亲情与爱，难忘（或已经忘记的）回忆瞬间，一切都是这么真实又细腻，又是在这么一个充满想象力的故事基础上呈现。最终仍是成长与告别，真是服气，真是好看的书啊，没有其一了。

那时你第一次明白人生不只由欢乐主导，第一次了解万物皆有反面，第一次忘却曾经觉得重要的记忆，第一次在无知无觉中送走曾经无比重要的成长点滴。第一次接受残缺，第一次懂得如何抱着怎么都会有的不完美继续小心翼翼走下去。令人赞叹的小说，毫不拖沓的情节推进，永不让人失望的上帝指使。不过然而并没有什么软用！

别给自己找太多放弃的理由，因为比你好的人还在坚持，而那些比你的差的已经超过你了，只有你还在原地踏步，你对得起谁。所以你这样的失败者没有放弃的资格，你没有权利说这样的话，你只能坚持下去，不然谁能看得起你，而这个世上所有的坚持，都是因为热爱。

祝我们在这里遇见，是我们今生最美好的事情，都可以比过去过得更好，都能比现在过得更好。因為熱愛，所以堅持，所以坚持下去不需要任何理由，就是因为我们热爱吧，这就是最大的理由，这就是我们能坚持下去的原因。

能有这么多感想，说明自己在进步～虽然不太容易，可能情况在慢慢变好不是麽？想要得到什么，就必须要努力去做才能有好结果！很赞了，再慢慢来吧。静下心来投入进去搞写作，这样不论结果是怎么样，我们也会欣然的接受吧，我相信这样的自己总会有好结果的。

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