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宁岁对化妆品奢侈品那些也不是特别需要,没什么可带的,但还是翘了翘嘴角:“好。”
为了避免宁德彦一会儿打电话来催,两人并没有在外面待太久。
回到家的时候已经十二点过头了,不过让宁岁松一口气的是,宁德彦和宁越已经很心大地睡了,客厅里给她留了一盏小壁灯。
宁岁简单洗了澡,换好棉质软和的睡衣上床。
打开手机,聊天框没有什么多余的信息。
某人今天很安静。
这要是放在平时实在是反常,但是毕竟以前也没有这样激烈地吵过架,所以没得前情参考。
宁岁紧紧盯着屏幕看了会儿,抿了抿唇,还是将手机熄灭放在床头柜,关掉了卧室的灯。
身体的某些部分还是有些沉,有什么东西怅然若失,她平静屏退脑海中那些乱七八糟的想法,侧卧,将自己的身体蜷缩起来。
一觉睡到天明。
大清早宁岁是被气势雄浑的贝多芬吵醒的,宁越小朋友在狂弹命运交响曲,听着怪可怜。
阳光从窗外洋洋洒洒地照过来,宁岁迷迷糊糊睁着眼,一边听咚咚咚隐忍愤懑地砸琴,一边茫然地望着雪白的天花板。
和昨天晚上昏昏沉沉醒来的那觉相比,心情舒缓不少,再叠加不用再弹钢琴的那种解脱,还多出几分让人想笑的谐谑感。
宁岁在温暖的被窝里翻了个身,伸手拿过手机,习惯性去看微信。
手指触碰解锁,她侧着脸陷在软绵绵的枕头里,还是半梦半醒的状态。
不知碰到什么,置顶弹出好长的一段话。
宁岁倏忽顿住,目光怔忡。
——凌晨三点,夏芳卉给她发来一封长信。
【小椰,对不起。】
白色的、长篇的段落映在宁岁眸中,她的心颤巍巍地空了一拍,视线往下循。
【小椰,妈妈现在在公司定的酒店里,明早还要跑项目,但是辗转反侧难以入眠,还是想以这样郑重的方式给你写一封信,说一些心底话给你听。
其实在妈妈的印象中,你还是那个缠着我和你爸爸要在肩膀上“坐飞机”的小姑娘。不知不觉这么多年过去了,好像一眨眼你就长大了,不再是那个懵懂的、牙牙学语的孩子,妈妈一直有在留心你的成长,感到欣慰的同时,其实也有一点点格外纠结的情绪,因为感觉到,你好像离我越来越远了。
你外婆对我一向舍不得,从小也没有给我什么多余的关心。而你爷爷奶奶当时都住在外地,沟通交流也少。我生你的时候,他们不愿意花几百的路费过来看一眼,羊水破的时候你爸爸在加班,没接到电话,是邻居把我送到医院,当时凌晨十二点多,没有一个人在我身边,我深刻地记得那种无望感。
你是我的第一个孩子,很长时间我的生活中只有你,我不会带孩子,我们没有钱请月嫂和保姆,你爸爸早出晚归工作,我就只能自己摸索。
当时我也只有二十四岁,也是第一次当妈妈,半夜你睡不着觉,在那里撕心裂肺地哭,我听着揪心也睡不好,你小的时候肠胃不好,吃的东西但凡有哪里不精细就会吐,我常常一个人半夜爬起来为你更换床铺。但是等你熟睡之后,我就会看你乖巧恬静地躺在那里,粉嘟嘟的很可爱,就觉得一切都是值得的,心里特别满足,很有成就感。所以很多时候我都在想,你是我活着最主要的动力和意义之一。
妈妈和爸爸这么多年的婚姻其实还算顺遂,总体来说感情上没什么大的坎坷,但还是有些小磕小绊、不如意的地方。你爸爸脾气虽然好,但也是个很懒惰的人,家里大小事情都不想操心,所以什么都是我来出心出力,我要顾的东西太多,一不留神可能就有错漏,因此慢慢地就养成了比较刚硬急躁的性格。
我还记得你小时候有一次放学去同学家玩电脑游戏,妈妈没接到你,打老师电话也打不通,整个人吓得发抖,以为出了什么事。妈妈还记得当时打了你一巴掌,你伤心得大哭,其实打完你的好几天我都在自责和后悔,那时你才只有八岁,也不是故意让我心急,再怎么也不应该对你那样凶,应该温柔一点,和你好好说话。
妈妈知道,很多事情我管你会让你感觉不舒服,但是我真的很害怕会失去你,也害怕你不再那样需要我。你不知道,当你依赖妈妈的时候,妈妈有多么幸福满足。希望你能获得世界上最好的东西,永远不要走错路,一辈子安安稳稳的。
但可能正是这种急于让你免受任何伤害的想法,反而伤害到了你。很多时候妈妈只考虑到了让自己舒心,其实并没有从你的角度出发。
对不起,真的对不起。
妈妈为昨天下午跟你说的重话道歉,是妈妈情绪太激动,口不择言,伤害到了你的感受,也伤害到了你喜欢的人。妈妈也向他道歉。
你说这个男孩子家世好,对你也好,其实相较而言,我更在乎的是后者。
妈妈不看重任何客观条件,只要这个人实心实意地对你好,尊重你、包容你、理解你,那就足够了。
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