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可对于亲生经历的人来说,每一分痛苦都是切实的,我没有超然的精神,痛苦加诸于身的时候,也只有咬着牙死扛,祈祷命运之神稍稍眷顾,不要让情况更糟了。
我姥姥突发脑溢血的时候我才大学二年级,没有存款,没有门路,近乎走投无路,我所能想到有能力帮我的人,只有当时来说不算熟悉的阿政,舔着脸开了口,本来不敢抱太大希望,没想到他一口答应下来,最难过最难熬的日子里,是他陪着我。
后来,每一次遇到困难和磋磨,身边好像都有他的影子。
有一次遇见很过分的合作方,也是他帮我还以颜色。
再后来,他问我要不要在一起,我说:“好。”
我为他做什么,我都愿意。
从毕业到现在,我们在一起已经两年有余了。
我只记得我们这一段的记忆。
关于高二和高三那两年,我的大脑里近乎是一片空白,我有时候努力地想,明明能感受到一切都呼之欲出,但就是想不起来,什么都想不起来。
想得久了就头疼。
我最近经常头疼,阿政说我高三毕业那一年的暑假脑袋受过伤,后来记忆就断了一截,我大脑里还留了一个东西,不知道是什么,但这么多年来似乎没什么影响,只是最近我开始觉得头疼,我真怕自己突然就死掉了。
我以前总以为自己不怕死的。
可其实我怕,我怕失去所爱,我怕遗憾,我还有很多事没有做,还有很多梦未完成。
我怕死。
我记得前段时间去看医生,医生用一种很沉痛又恨惋惜地语气说:“情况似乎很糟糕。”
脑袋里长了东西,大概本身就不是个好情况,而我的情况,又稍许复杂了些。
我那时候,想要离开他,因为觉得这样的情况,无论是治疗还是死亡,拖着他都是一件残忍的事。
我没那么高尚,也想哪怕是最糟糕的情况身边还有一个人陪着我。
但有时候,心情是很复杂的。
尤其是生死两难的选择。
我怕拖累他,又怕离开他。
我怕孤独,也怕被怜悯。
我什么都怕,又什么都不怕。
整个人处在矛盾中,我无法做出任何选择。
我最后还是逃避了,定了最早的飞机票回老家,连招呼都不敢打,是偷偷走的。
他那时被琐事缠身,好不容易脱身后,第一时间就赶了过来,你们无法想象我看到他那一瞬间的感受,就像拨云见日,我站在深重的夜幕之下,而他是劈开的一束光,照亮我整个世界。
我不能没有他,有一瞬间这个念头几乎要贯穿我。
他一步一步走向我,我想,我不能辜负他,也不能伤害他。
剩下的路,我来走。
我和命运打个赌,如果还有余生,我愿倾尽所有,去爱他。
如果没有,那我就陪他,到生命最后一刻。
我尽力,用尽全力,去拥抱他。
——
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