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第183章（第3页）

我的孩子没有了，而我，则进了冷宫。

如此毫无征兆的变故，让产后虚弱的我，几乎活不下去。

粟墨林!

我从那一刻深深的恨上了这个男人!他给了我一切，又打碎了我的一切。

我无数次的想要自杀，我没有活下去的动力和意志了。事实上，我也真的自杀过，我将白绫挂在了房梁上，当头搁了上去，用脚蹬了脚下的凳子的时候，人瞬间就窒息了。我的眼前闪现着我这短短的一生。大部分的人生都是充满了苦难，除了母亲和他陪伴的那些日子。

我像是看到了母亲，她含泪看着我，我的耳边似乎总是回荡着母亲的话，坚持下去，苦难总是会结束的。

我是在婴儿的啼哭声中惊醒的。当我睁开眼睛，看到枕边大红的襁褓中那稚嫩的小脸，我就知道，再苦我也得挺下去。

我知道他就坐在我的身边，但是我没有看他一眼。

他什么也没有解释，只是让我看看孩子。他是了解我的，只要孩子在，我就会撑着活下去。

他了解我，正如我了解他。

我不知道他有多少苦衷要这么做，但他都已经触及了我的底线，他不该这么对我的孩子。

我的儿子就在眼前，但那刚出生的女儿，又去了哪了。

一想起来，我的心就一揪一揪的疼。

他可能真的怕我自杀吧。所以，每年都会让儿子来见我一次。

这对于我来说，是一种残忍的折磨。

想孩子，想的我一夜夜不能安枕。我唯一能做的就是挑着灯，给孩子做衣衫。

想着他们是不是长大一点了，乳母的奶够不够吃，身边服侍的有没有尽心伺候，孩子尿了，要是不及时换，会很难受的。孩子拉了撒了，伺候的人有没有嫌弃，有没有不耐烦。有没有暗地里虐待孩子。

这些问题，就如同毒蛇一般，噬咬着我的心。我已经到了不服安神药，就不能入睡的程度了。

至于那个男人，我从我的心里将他摈弃了。

可能是因为太过于痛苦，所以，自我选择了对他不看不闻不问。

我不知道苦行僧是怎么过活的，但我觉得，我的日子比起苦行僧来，也不见得好到哪里去。

而且，这样的日子一过就是二十个春秋。

不管曾经有多深刻的爱，有多大的仇恨，二十年的时间，也消磨的够了。

什么事情，都经不住时光的沉淀。

我唯一期盼的就是我的孩子能够平安，哪怕今生不能见面，也没有关系。只要他们过得好，我就心安。

突然有一天，他来了。他告诉我，儿子去接女儿了，很快就回回京。

我一时间以为自己幻听了。我愕然的抬头，看着眼前的男人，他老了。

我爱过他，也恨过他。当爱与恨历经了二十年，剩下的还有什么呢。

不过是相同的牵挂罢了。

我牵挂孩子，他同样也牵挂孩子。

那两个孩子凝结我们年少时炙热的情感，那是带着期盼出生的孩子。他们对于我们来说，是一样重要的。

我早已过了年少时爱的死去活来的年纪，我的理智让我做出了妥协。

孩子们回来了，他们需要父亲。尤其是一个作为帝王的父亲。

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