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紫色外套
“太心疼对方反而不是好事。”
今晨光出门前这样说道,我马上点头。
其实光不爱小天这事我并不是没仔细想过,最少,我慎重地给出了一个价值判断:光比我(们)的孩子更重要。换言之,如果到了二者只能保一的情境下我会毫不犹豫地选择让光生还——光也一定会选择留我活命,而我会因为理解她的爱而回避对孩子的歉疚。
年少时反复推敲爱的涵义,因而延续了这样苛刻的标准,所以默认自己没那么爱孩子。但也许对孩子来说不是的——对我来说,“我为什么一定要爱你呢?”,大概是这样的态度。即便赋予了他生命而获得了作为父亲的责任,我也习于将责任与爱分得很开。爱是很自由的事。
小天却觉得我很爱他——大概是因为我满足了一个小孩子对爱的渴望吧?
想一想,小孩子要的,无非是“积极的回应”。
他饿了,给他提供食物;困了,哄他睡觉;有心事,安静地听他说;有创意,做他的第一个读者。
仅此而已。
把他当作是一个很普通的交谈对象,甚至不用刻意把他当作朋友。
我一直是这样做的,对小崎也是。
小天小崎送给我的生日礼物我一直都有好好保存,但我倒没有为此感动到落泪。
——因为爱光,享受光也爱我,再来另一份纯真的爱无论怎样都有些许多余。
今天巴达兽、迪路兽和小天都不在家,小崎一个人在他房间里打电动。
我今天很萎靡。
因为我在反思自己的问题,意识到自己依然在回避追求幸福。
所谓“亢龙有悔”,很多人都害怕自己的当下就是人生高峰,或是自己在明天创造了一个人生高峰。而那个高峰过去的急转直下是很难被消化的。
我的不作为,心疼光,那只是一方面。
另一方面也是我害怕日子过得太好会遭天妒。
结果,小贤寄来的影片告诉我,只有回避问题才会造成更严重的问题。
再有,我所不敢面对的不仅仅是不幸带来的创伤,更在于害怕看到自己没有能力争取到属于自己的幸福。
这是我今天反思的结果。
这就足够荒诞:我本不是自卑的人,对自己的能力还是渐渐有了信心的;何况还有光陪在我身边。
想要更加幸福,不过是临门一脚。
只是我没那么愿意认清它。
“不配拥有更好”,这样的想法着实害人。
……生活早晚要开张。
用力睁开惺忪的眼皮,透过窗看到暗蓝色的天空。
这么晚了吗?
去卫生间洗了把脸,听到小崎的房间里依然有激烈的电动声传出。
这小子……
敲门,没回应。
他当然听不到。
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