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触摸柔软的心(第2页)

我愣在车里,不知所措。车流在我们后方堵成了一片,司机们愤怒地按着喇叭。

我听着喇叭声心里很堵,脑袋也很晕,可我没时间整理自己的情绪,一边将车挪到路边,一边慌乱地冲路人解释,等我忙完这一切后,他已经不见踪影了。

他会在这段时间丢失一些记忆,但也并不是完全的失忆,而是断续的、片段式的记忆缺失。

他可能记得自己经历过一段极度兴奋、活跃的时期,但对那段时间内的细节却模糊不清,甚至记不清曾经说过或做过什么。

我就是在那段时间对他的情感有所变化,由长久的沉默转变为产生了厌烦的情绪。

每次他躁狂发作,我大脑自动浮现出很多车冲我一齐按下喇叭的画面,那些声音自动循环在我大脑中。

我压低声音一遍又一遍地喊他的名字,从一开始的试探到最后几乎是压着喉咙的嘶哑。

宋屿川则一动不动,仿佛听不见我的话。

明明室内开着恒温的空调,我的手心却冒出了很多冷汗。

宋屿川的父母就在外面的客厅,家里还有几个长辈,甚至连他们家的客人都还没走。

他要是在他们面前突然做出一些正常人无法理解的、疯狂的失控行为,或者是说出什么放荡的话,我想仅凭我一个人是解释不了的,我现在也只是一个高中生啊。

我推了推他的肩膀,他毫无反应。

我想起更早些时候,宋屿川也出现过这样的状况。

可那时我从未正视过,只是像个局外人,安静地等待他恢复正常,好像他会自己从深渊里爬出来。

就像是滚烫的水,放置一段时间之后,温度自己就会慢慢变冷了。

可经历过那一次之后,我总不会跟之前一样。

我要试着做点什么。

视线落在桌上,他的MP3里放着歌,耳机里的声音开得很大,屏幕上显示着正在播放的两条竖杠,歌曲那一栏写着:《就算全世界与我为敌》。

耳机被随意丢在一边,我鬼使神差地把耳机拿起,凑到他的耳边,想让他在此时听见自己喜欢的音乐。

我不知道这样做有没有用,也不知道这样会不会帮到他,只要能让他不再这么痛苦,哪怕是缓解一丁点也好。

我希望他能听见,能被唤醒,能从自己的囹圄中挣脱出来。我下意识地这样做,没再想有什么后果。这是我第一次试图在他发病时主动为他做点什么。

我习惯了独处,一个人待着自我调节情绪,这对我来说就是最好的情感修复方式。

可宋屿川却说我这是冷暴力,冷暴力也是暴力的一种手段。他说我不可理喻,他骂我冷血。

我也觉得他不可理喻。当初吸引他的特质成了他指责我的理由,成了我们的问题所在。

而我却从没想过改。就算有时候脑袋中会飘过“改变”这个想法,但也只是想想。

最终又因为很多原因,我会说服自己还是不变得好。

学习社会化要花很多心力,就像在研究所工作一样,需要每天在睡觉之前想好明天要说的话,说话时又应当以什么样的表情来面对对方。

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