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第一百一十三当我失败我会想起谁(第1页)

又一次考试失败了,我的人生为什么这么多的失败?我有些埋怨这个世界了。

今年二十一岁的我,面目清秀,五官端正,一表人才,正在读大学,第一次普通话就失败了,我不知道我这么优秀的说话能手为什么会失败,难道是因为我长得不够帅,得不到上帝的眷顾?这当然是不可能的,虽然不帅,不过我也不丑呀,因为我非常的热爱生活,上帝是一视同仁的,不会因为我是什么白人黑人就歧视,上帝面前人人平等。

自然我不会因为一次失败就怨天尤人,前不久的英语等级考试,我又一次失败了,这回我非常的怨恨了,我怨恨什么?我怨恨那卷子,为什么那么难,怨恨自已为什么那么不中用,我其实也不缺少什么。

那些什么“失败是成功之母”我觉得都是骗人的鬼话,我又不是小孩,不用拿那些来欺骗我。失败就是失败,这就是我失败了多次后总结的结果。

幸好英语等级考试考的人很多,而过的人很少,这让我心灵得到了一点安慰,我心想:肯定是这次老师故意整我们,不让我们过的,这样想着,我也渐渐淡忘了英语失败的这件事。

我有过自杀的念头,那是因为近期的这次计算机等级考试,我又不是没有看书,我看的书比别人多的多,我把别人玩耍的时间也用在了学习上,可是事半功倍。我真是生不逢时,当我想要自杀的时候,我突然想到还有几个人在想念着我,还有我的父母,亲朋好友,我于是放弃了轻生的念头。

由于多次的失败,我开始有些愤世嫉俗了,一切的一切仿佛跟我关系都不大,既然失败总是侵蚀我,那么我就放纵一下吧,我首先想到的是游乐场,我要去畅快的游乐一番,因为我由于看书,都很少出去走动,我都不知道世界变成什么样了。我才不理会父母的要持之以恒,坚持不懈什么的,他们那些“咬定青山不放松”的说话,我不接受。因为我尽力了,但是还是失败了……

出去游玩,我心情沉重,一点笑意都没有。别人都是欢欢喜喜,兴奋不已的样子,而我呢?一副心力交瘁,弱不禁风,无精打采的样子,看着就不像是去游玩的。我连游玩的兴致也没有了。

自然我玩不出个所以然来,而且越玩就越痛苦,越玩就越苦闷,我都想哭出来了……

我的心情一点也不好,失败总是伴随着我,这让我很不爽。别人的心情是越来越好,而我呢?我估计我把别人心情的不愉快全部都收揽了过来。我有些苦不堪言了……

我漫无目的的在街道上面游走,像孤魂野鬼,也像丧家之犬。我期待着歹徒将我绑架,这样的话,我奋力抵抗,不幸身亡之后,我的父母还可以得到一笔钱财,那也是我该报答他们的。

回到家之后,我依然闷闷不乐,我是一个很少欢乐的人,哪怕大家都笑我也不会笑,因为我的笑,全部被失败掠夺了,而且掠夺得一干二净。

父母劝我没有用,我听多了觉得烦躁。我又想着逃离,虽然父母总是一味的说:你不要逃避,逃避是没有用的,失败就失败了,大不了下次再来。

如果有机会的我还是会再来一次的,可是时间不等人呀……

父母决定带着我去看一些关于失败的讲座,我既不情愿的去了。反正现在,我不想回到书本,不想回到现实,因为现实很残酷,我总是受伤,不是一次受伤,是接二连三的受伤。

讲座的那个老人,非常的和蔼可亲,我瞄了瞄他,觉得他仿佛就是跟我一样的失败者,但是他又不是失败者,因为他庄重的坐在我们的前面,给我们讲解着一些什么。

我不太听那些冗长的话语,我只喜欢听那些失败者的告白。

听着听着我想睡觉了,这回那位和蔼可亲的老人才言归正传,他说道:“失败的时候不要一味的去埋怨,因为埋怨的时候你又错过了很多宝贵的时间。”我听到了这句话觉得很有道理,我有些受宠若惊,说的不正是我吗?接着他又说道:“努力了不一定会成功,但是不努力绝对成功不了。”听到了这句话,我犹如五雷轰顶,顿时我觉得这位老人更加的和蔼可亲了,而且他说的对极了,仿佛说的就是我。

他又说道:“坚持不懈的到最后一分钟那才是最重要的,因为最后一分钟决定了你前面的所有,所有要不松懈的坚持到底。革命没有成功,同学就要努力。”他越说我越来精神了,我恨自已没有多长两个耳朵来倾听,他的这番话,比心理老师规劝我都有用。

我是失败了,而且是经过努力才失败的,努力了不一定成功,但是不努力的人呢?我发现不努力的人离成功更加的遥远,而我的失败,每次仅仅都是与成功擦肩而过。每次都差那么一点点。

于是我重新的总结,重新的认识自已的错误,重新的纠正自已,既然我这么努力,还是失败,肯定方法上不对,所有我一定要找到好方法,我变得虚心起来,问那些考试成功的同学,问老师等等。

最后我改变了自已的一些毛病,渐渐的我离成功近在咫尺,最后终于成功了。

我的普通话,英语四、六级,计算机等全部都通过了考试,我露出了久违的笑容,那是成功的笑容,我笑容可掬的面对着未来更多的困难,虽然会失败,不过我坚信,我会战胜失败,进而成功。

不为失败找借口,只为成功找方法!!!

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