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我知道,这一次我逃不过了。
或者这就是从前几次我欺骗陈湘的报应,再也不可能瞒天过海了。
那一刻,我突然连为自己辩解的想法都没有了。
我坦坦荡荡的承认,甚至没有把那些看似借口的理由说出来。理由是什么,我明白,再多的理由也不足以解释我这次犯的错。
而陈湘在接受我的理由之后,会不会再委屈自己来包容我呢?
与其那样,我何必再敢做不敢当,我宁可她痛痛快快的恨我,怪我,而不是想怪又舍不得怪,想恨又纠结。
毕竟这一件事不是小孩子的打打闹闹,无论出于什么原因,她都不可能不难受不在乎。
我只是告诉陈湘,前段时间确实是我错了,是我误会她了。我不应该不信任她,更不应该把她当做一个病人一样的去监视她。
我也承认,我对她的猜疑,完全因为那个来不及打开的心结。
当我说这些话的时候已经考虑好了的,陈湘原谅我的话,我会加倍去弥补她。如果她怪我,恨我,那我就去改,改到她原谅我为止。
我唯独不想离婚,我也不会离婚。
我甚至固执的病态的认为,就算让我死,我都不会离婚。这种想法,是在我四岁那年我妈告诉她要出门给我买巧克力,结果却再也没回来之后开始的。
没有人知道,从那天开始我再也没吃过巧克力,也拒绝任何有这种味道的东西。
其实我才一直是个病人,霸道的占有着陈湘,因为怕失去不敢给她承诺,而给了,同时带过去的,也是本来不该由她承受的压力。
她可以找一个比我好一万倍的人的。
但原谅我,真的做不到放手,我不敢想象失去她的痛苦。
后来陈湘的决定是,我们先分开住一段时间。我知道,她没有办法面对我,所以我不勉强,在她没有提出离婚的那一刻我已经既感激又愧疚了。
陈湘还说,她想去拍戏。
其实我一直都知道当个演员是陈湘从小就有的梦想,但我因为自己的自私曾经反对她拍戏,这一次,我也终于没有借口再举止她。
我点点头,只是让她小心点,照顾好自己。
可陈湘却笑了笑对我说:“我真没那么脆弱。”
是啊,我其实一点都不了解她。
虽然要搬走,但是我不愿意搬的太远,还好当初买这套房子的时候,我因为喜欢安静就把楼上楼下两层也一起买了。
我搬到陈湘的楼下,这样她那里出了任何一点声音我都能听到,然后及时回去。
陈湘默许了我这么做,她对我依然是这么宽容,甚至连门锁都没换过。
她肯定不知道,每一晚我失眠的时候,都是躺在床上小声的听着楼上的声音,她走路了,走去哪儿了,我都小心翼翼的。
我真怕,有一天她会离开我们俩个人的家。
后来陈湘真的要去拍戏了,回s市,那天我突然听见楼上有东西砸在地上的声音,赶过去的时候陈湘告诉我她没事。
怎么会没事,头上都有一个在流血的伤口。
我第一个想法就是带她去医院,可陈湘告诉我,她没那么娇气,还和我讲了以前拍戏受过的伤。
那些我也从来都不知道,甚至我很惭愧,我以前都没想过去了解
一直以来,我得到陈湘都得到的太容易了,想她的时候她就在我面前,让我亲让我抱。哪怕在分开的那一年里,我也一直怪她恨她。
却从来没想过,陈湘其实拍过很多戏,我看过的,也只有其中不到十分之一。
这一次陈湘的离开才让我真正的开始了漫长的想念,因为这是第一次,我真的没把握她还会不会接受我了。
她走了之后,我上网找到她曾经拍过的戏,从她还没上大学的时候被人拉去当群众演员的,到后来一个个龙套,再变成女三,女二,甚至女一号。
同一个人,同一张脸,却诠释了那么多种不同的人生。
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